tag:blogger.com,1999:blog-25303957404358341702024-02-20T14:24:03.934-08:00Jirones de mi alma (2)Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.comBlogger8125tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-37556263381170717482012-05-01T04:42:00.002-07:002012-05-01T04:44:33.658-07:00Después de la tormenta...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Dicen que siempre llega la calma, aunque deberían añadir que puede llegar una tormenta aún mayor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Han pasado muchas cosas desde entonces, y me atrevería a decir que ninguna buena. Me llaman pesimista, y no lo voy a negar, pero qué razones tengo para no serlo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">De verdad que deseo cambiarlo todo, levantarma mañana y volver a recordar qué era la ilusión. Intento aferrarme a todo lo que una vez sentí, y ni siquiera así lo consigo. Ni tú eres capaz de sacarme de aquí, y mira que me has salvado de mí misma muchas veces.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Quizás queda resignación, aceptar que esto que se me antoja un infierno será mi vida, que nada será como imaginé, e intentar llevarlo lo mejor posible.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Me debo un viaje, y en cuanto pueda lo haré. Quiero visitar esa tierra, porque me quedé con ganas. Quizás es una mala idea, o un viaje en el tiempo, o una decepción más, pero si no lo hago no me lo perdonaré nunca.</span></div>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-24115283074427889452012-02-26T03:18:00.002-08:002012-02-28T02:21:06.373-08:00Autodestrucción<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Una semana después, y sigo en mi espiral de autodestrucción. No sé qué hacer.</span></div>
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<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Me pregunto cómo pretendéis que esté. Me habéis usado, utilizado, vaciado, y ahora recomponéis mis pedazos mal cosidos, cual muñeca de trapo, y me dejáis exactamente en el mismo punto en que me encontrasteis hace ya 10 años. Sola, con mi peor enemigo; conmigo misma.</span></div>
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<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Os he dado todo, hasta la vida, y ahora que ya no tengo nada que ofrecer me desecháis. Cómo queréis que reaccione? Cómo pretendéis que haga como si nada, si ya ni siquiera me incluís en vuestras conversaciones. Ten amigos para esto. Para estar rodeada de vosotros y sentirme miserable como nunca antes; estar sola como ya había olvidado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Quiero escapar y no puedo, por qué encima no me dejáis en paz? La tristeza me ahoga el alma, y vosotros disfrutáis con la sangría.</span></div>
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<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Me iré, juro que lo haré, y os dejaré atrás. Otra cosa más que quedará borrosa, como un sueño en mi memoria marchita de muñeca de trapo.</span></div>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-89324290435758319932012-02-21T06:27:00.000-08:002012-02-21T06:28:11.772-08:00<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Domingo por la tarde, y yo en casa. Olvidada de la sociedad, casi me siento como un desperdicio humano. Hace algun tiempo que estoy triste. Nada en particular, es por la vida en si.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Acabo de cumplir 27 años, y son 27 años desperdiciados. Darte cuenta de que no has vivido nada es aterrador. Ser consciente de que solo he sido realmente feliz durante unos pocos meses ha sido duro.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Sé que necesito cambiar, y urgentemente. En el momento que más bien estoy conmigo misma empiezo a odiar mi vida, y así no puedo seguir.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Tengo varios meses por delante. Sólo queda empezar.</span>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-19848955977476874682012-02-02T08:16:00.000-08:002012-02-19T07:20:14.530-08:00Febrero<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Y yo que pensaba que iba a escribir al menos una entrada al mes.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Año nuevo, ya más que estrenado, y la vida sigue igual. Este año me he puesto propósitos. Sólo tengo dos. Cambiar mi vida. Volver a creer en el amor. Y no sé cuál de los dos me va a resultar más difícil.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Recuerdas mis fantasmas? Pues ahora mismo estoy un poco en guerra con uno. No guerra bélica. Una guerra de palabras que empieza suave, sigue hiriente hasta sangrar y ahora intento que vuelva a ser suave. No es lo que quiero. Nunca lo quise. Por qué cuesta tanto de entender? No se me puede utilizar y después pretender que todo siga como si nada. No soy como los demás, y mi tiempo pasa de forma diferente. Sólo necesito tiempo. Y un poco de comprensión. La que siempre le di, y nunca me devolvieron.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">No entiendo como apartándome de todo aún me veo envuelta en toda esta mierda. Es su mierda, la de los otros, la que nadie afrontó, la que no recogieron y aún me está cayendo a mí, tanto tiempo después.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Con el nuevo año volvía otro fantasma. O revolvía. Estoy segura de que ya no tardará. Un día de estos me lo dirán; perpetúan su estancia en la Tierra, y yo no sé cómo sobrevivir a eso. Qué será de mí? Yo bajando a los infiernos y tu cruzando al paraíso.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">A veces te sigo echando de menos. Para hablar, para no enloquecer. Porque ha llegado el punto de no retorno, ese en el que no le puedes contar a nadie las majaderías que te rondan la mollera.</span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Año nuevo...</span></div>
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<br /></div>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-36768835080210116262011-11-21T10:58:00.000-08:002011-11-21T11:11:28.428-08:00Mes de los ecos imposibles<div align="left"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Después de tanto tiempo no recuerdo exactamente como se<br />debía empezar. Se supone que simplemente debería fluir, pero hace tanto tiempo<br />que no sé qué es eso…<br />La cosa va de fantasmas. Fantasmas del pasado, que por fin<br />dejaron de ser los de siempre. Sin dejar de quererte ya no te quiero, y los<br />años que han tenido que pasar para que yo haya podido decir esto. Aun así ya no<br />sé escribirle a nadie más. Cómo cambiar tantos años de cartas a desconocidos. Pero<br />se acumulan otras tantas cosas…<br />No le dedico ni un segundo de mis pensamientos, y me roba<br />más sueños de los que soy capaz de confesar. Ese es el fantasma que más me<br />pesa. Las amistades se en su día fueron mi centro de gravedad, y que ahora ni<br />siquiera me dañan porque ya no quiero que tengan ni la más mínima importancia.<br />Esas por las que me animaste una vez a dejar todo el amor que sentía por ti<br />para retomar el que una vez sentí por él, y que hoy no parece que existieron<br />más allá de mi mente.<br />En realidad es muy triste llegar a una situación así, en la<br />que sólo mis sueños inconscientes me recuerdan que una vez existimos como un<br />conjunto de algo que no sé definir, pero que se complementaba en cierto modo, y<br />que ahora seríamos capaces de cruzarnos por la calle sin querer saludarnos.<br />Mi fantasma más antiguo, el que más duele, el que desgarra<br />el alma. No sé vivir con él, no soporto saber que existe. Cómo pueden seguir<br />pasando así los años? Cómo sobrevivir a este sentimiento? Ni siquiera ahora, en<br />soledad, soy capaz de soportar pensar en él; no puedo reconocer que todo sigue<br />doliendo como la primera vez que nos vimos.<br />Otro eco de esos imposibles está rondándome últimamente. No<br />es tan pasado, ni tan cercano. Extraño, distante. Me recuerda demasiado a<br />demasiadas cosas. El quise y no pude, porque esa noche se fue pronto, porque la<br />primera vez llegué tarde, porque después hubo terceras personas. Uno de tantos<br />qué hubiese pasado si, pero no uno cualquiera.<br />Noviembre ha sido el mes de los ecos imposibles, esperaremos<br />a ver qué nos depara Diciembre.<br /></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-17592232288785230502010-12-22T03:36:00.000-08:002010-12-22T03:44:02.456-08:00Te acuerdas?<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">De las cenas improvisadas, de los mensajes sin sentido.</span><br /><span style="font-size:85%;">Te acuerdas?</span><br /><span style="font-size:85%;">De las críticas a mis terceras personas preferidas, de los ataques a mis escritos.</span><br /><span style="font-size:85%;">Te acuerdas?</span><br /><span style="font-size:85%;">De las peleas ficticias, de los abrazos invertidos.</span><br /><span style="font-size:85%;">Te acuerdas?</span><br /><span style="font-size:85%;">De aquella amistad en mayúsculas, de los momentos vividos.</span><br /><span style="font-size:85%;">Te acuerdas?</span><br /><span style="font-size:85%;">De la sinceridad que había, de lo falsos que nos volvimos.</span><br /><span style="font-size:85%;">Te acuerdas?</span><br /><span style="font-size:85%;">Yo lo intento, y tú juegas al olvido.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span></span>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-56834481370065104812010-10-07T02:17:00.000-07:002010-10-07T02:25:13.431-07:00Sueños<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOKcJ-Qnfa9HPYbrX6B9GAUWtJDZdzRVmw6cCnZ7BPnElzSya41hxr0U-RMSexv5e7E54ba2ol3zkMmV58XTeozEpir9Hfha0dUy3B8tqXmoewvX3Qk8-sWMbANiVJNw4HD2wB8DrokyDS/s1600/nube-jaula-2004.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525232738583203506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOKcJ-Qnfa9HPYbrX6B9GAUWtJDZdzRVmw6cCnZ7BPnElzSya41hxr0U-RMSexv5e7E54ba2ol3zkMmV58XTeozEpir9Hfha0dUy3B8tqXmoewvX3Qk8-sWMbANiVJNw4HD2wB8DrokyDS/s320/nube-jaula-2004.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Son sueños inducidos por comentarios que yo creo erróneos. Sueños que llevan de banda sonora discos viejos que hace años que no escucho. Sueños delirantes, que muestran situaciones que jamás llegaron a darse.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Besos fugaces entre obras de arte. Miradas escondidas por miedo a la represión. Locura que ya no puede evitar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Son sueños imposibles, no buscados, no seguidos. Sueños que años atrás dieron vida, y que ahora, lo creas o no, no significan mucho.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Ni es el primero, ni será el último, pero levantarme nostálgica no puede ser demasiado bueno para mi salud.</span></div>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2530395740435834170.post-5484613895236541152010-10-02T07:13:00.000-07:002010-10-02T07:22:39.327-07:00Cosas nuevas, sitios viejos<div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Y por qué no, si entonces me gustó. Fue el último contacto con aquella realidad inexistente. Ahora ya no es necesario.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Quería blog; ya tengo blog. Pero he mentido. Después de ser censurada, interrogada, despojada de mis propios e íntimos recuerdos, yo he mentido. Por despecho, porque me da la gana, y porque esta vez ni perdono ni olvido. He mentido, y ya no soy capaz de mirar igual. Me duele, me hiere, me jode el quise y no pude. Pero todo eso quedó atrás. Estoy en medio del temporal, y sólo me queda resistir. Ganarte la batalla, demostrar que soy más fuerte aunque no lo aparente. Enseñarte las reglas del juego, porque se inventó hace tantos años que tú ni siquiera existías. Y hacerte ver que no tienes nada que hacer. En territorio enemigo no se ataca.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Me decían que era mejor malo conocido que bueno por conocer, y los dos me han salido por el mismo sitio. Tantas mentiras se han dicho...</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Al final me hago la tonta. No hay nada que hacer, nada que decir. Me cerrasteis la puerta en las narices, y no seré yo la que vuelva a llamar. Supongo que sigo aquí (estúpida naturaleza); supongo que siempre lo estaré.</span><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Son las cosas de siempre, cambiadas de sitio. Ya sabéis, eso de todo pasa y todo queda...</span></div>Saraíhttp://www.blogger.com/profile/07979952009406856896noreply@blogger.com0